Chudo-Dieta.com

Анекдоты о еде

/ Просмотров: 4586 / Анекдоты
Оценка читателей: / 0 (0 голоса)
Обновляем рейтинг, Спасибо за Ваш голос!
Поделиться:

Продавщица спрашивает маленькую девочку:

- Тебе точно мама сказала купить 4 кг конфет и 200 грамм картошки?

***

Разговаривают два приятеля.

-Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

-Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

-А что за диета? Какая-нибудь американская?

-Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

***

Очень толстая пациентка спрашивает у диетолога:

-Скажите, доктор, какие мне нужно делать упражнения для похудения?

-Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.

-Как часто? -Всякий раз, когда вас угощают!

***

Жена делится с мужем:

-Была сегодня у своего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура!

-А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?

-Нет, дорогой. О тебе речи не было

***

Лучшее название на поваренной книги:

"Давай, давай, добьем желудок!"

***

-Дорогая, а что у нас сегодня на обед?

-Картошка в мундирах.

-Но сегодня же праздник!

-Тогда в парадных мундирах.

***

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

- На четыре, я шесть не съем...

***

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.

Хирург его гладит и приговаривает:

- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.

***

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...

***

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.

- Ну, чему же вас там в городе обучали?

- Мы изучали логику!

- А что это такое?

- Хорошо, я поясню - только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...

- Ну, давай...

- Смотри - число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...

- Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашёл!

***

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

- Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки - дорогой ну у нас нет собаки- говорит жена - Не гавкай

***

Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:

- Давайте купим 4 огурца.

- А зачем 4, нас же всего три.

- А четвертый мы съедим.

***

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

***

Хозяин: – Давайте я вам грибочки положу.

Гость: – Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин: – Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.

***

– Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

– Вкуснее коробки могут быть конфеты!

***

– Барменша, мне бутылку виски.

– С собой?

– Нет, без Вас.

***

Утром дочка говорит маме:

– Мама, помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?!

– ну да..

– так вот сегодня ночью я нашла другой путь.

***

В ресторане официант спрашивает посетителя:

– Что будете заказывать – чай или кофе?

– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

***

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.

– А теперь?

– О, теперь любит!

***

Врач-диетолог консультирует пациента, страдающего ожирением:

– Вам рекомендуется строгая диета. Ломтик хлеба, небольшая телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.

– Перед едой или после?

***

– Мойша, не зайдете-ли чайку попить?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

***

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...

Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...

Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.

Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у своей матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я оставляла его на ужин.

***

- Твоя жена много времени проводит на кухне?

- О, да!

- Она, наверное, хорошая хозяйка?

- Да нет, просто у нас на кухне стоит телефон!

***

Таможенник на границе входит в купе :

- Коньяк ? Табак ? Наркотики ?

- Чашечку кофе, пожалуйста.

***

Один мужик другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

***

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО!

***

В солдатской столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему лавровый лист в суп не кладете?

- Не жрут, товарищ полковник!..

***

Хорошая закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

***

Жена мужу:

- Дорогой, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

***

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Милый, должна тебе признаться, что я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:

- А это которое из них?

***

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

***

Два посетителя, заказав обед, просят принести им кофе. Один из них добавляет:

- И проследите, чтобы чашка была чистой!

Через некоторое время официант возвращается с подносом.

- Простите, джентльмены, кто из вас просил чистую чашку?

***

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:

- Че ты ишь? Че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.

Хохол заинтересовался и говорит:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:

- Сдается мне, ты меня надул.

Еврей отвечает:

- Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.

***

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

***

Болтают два холостяка:

- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

- Почему?

- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

***

- Кушайте, гости дорогие, кушайте....

А если совести совсем нет, то пpиходите и завтpа.

***

- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

- Правда? А что у нас на обед?

- Ничего...

***

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

***

В магазине:

- Пожалуйста, килограмм молока!

- Но мы не продаем молоко на килограммы...

- Тогда, пожалуйста, 70 см.

***

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

***

- Что у нас на обед?

- Фасолевый суп.

- А на второе?

- Активированный уголь.

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

Та: - Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

***

Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

***

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

***

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

***

Муж жене:

- В этом году я мечтаю в отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.

- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

***

- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

***

Покупатель в магазине:

- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.

Продавщица:

- Может вам лучше взвесить килограмм?

- Да что мне, обожраться что ли?

***

Молодая жена: - Теперь, дорогой, мы всю неделю будем есть это блюдо. Я не заметила, что в кулинарной книге рецепт дан на пятнадцать человек.

***

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, тебе понравился обед?

- Соль была превосходна! Правда, в неё можно было налить чуть больше супа...

***

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:

- Зачем на столе соль?

- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.

- А почему тогда мяса нет?

***

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

***

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

- О, черт, а где ее можно подцепить?!

***

Мама спрашивает маленького сына.

- Ты почему не ешь? Только что же говорил, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

***

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?..

- Вместе посмеялись.

***

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало

***

Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

***

- Как будет ОКРОШКА по-английски?

- Oh, baby!

***

- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

***

Фермерша мужу:

- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

- Ты правда считаешь, что это ее развеселит?

***

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

***

- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.

- Подождите минутку, сэр. Его пока бьют за отвратительный десерт.

***

- Официант, в моем супе утонул жук.

- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.

***

Рассерженный посетитель – официанту:

-Да вы и свинью не способны обслужить!

-По крайней мере, сэр, я стараюсь.

***

Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с

двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит

другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно:

- Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе!

- Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в конечном итоге.

***

Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.

- Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой шницель?

- Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!

***

Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»

Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.

***

-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?

- А вы что, по вкусу не можете определить?

-Нет.

- Ну и какая вам тогда разница?

***

- Официант, в моем супе – муха! Что это значит?

- Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадалка.

***

- Официант, pыба y ваc cвежая ?

- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

***

Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:

- Официант, унесите это назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

***

Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно.

- В чем проблема?

- Попробуй этот суп.

- Зачем? – удивляется официант.

- Попробуй, говорю тебе.

- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом

проблем не было.

- Попробуй суп!

- Что, соли мало? Или креветки несвежие?

- ПОПРОБУЙ ЕГО!

- Ну ладно, ладно…а где же ложка?

- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.

***

Ни что так не красит праздничный стол, как петарда в Оливье!

***

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

***

Урок в грузинской школе:

- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.

- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.

- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.

- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.

- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.

- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.

- Садысь, два!

- За что?

- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

***

Диетические продукты:

Для немцев - безалкогольное пиво;

Для русских - безалкогольная водка;

Для украинцев - обезжиренное сало.

***

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

***

Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

***

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

***

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

***

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

***

ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.

2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

11. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

***

Точка по продаже Шаурмы. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

***

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

***

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек...

- Ну вот, видите... нету!

- А вы еще откусите...

- Ну... опять нет!

- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

***

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант: - Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

***

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

***

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища.

2) Полезная пища.

***

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

***

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Яндекс.Метрика