***
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты че?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...
***
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
***
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...
***
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!
***
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
***
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
***
- Вы уволены!
- Уволен? Странно! Я думал рабов продают!
***
Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...
***
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с наp первый.
- Уpа! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины !
- Уpа!
- Да здравствует российская милиция !
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.
***
Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! (строго!)
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
***
Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять.
Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера.
Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.
***
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
***
- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?..
***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...
***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...
***
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
***
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?